成功的婚姻是相互滋养，而不是消耗

#科学婚恋指南#
恋爱和婚姻，虽然其中有奉献，但也要有所获得，否则，你就得不到任何滋养，而只能不断消耗。
面对这样的关系，即便对方不开口，我们也需要考虑：我还要继续待下去吗？因为消耗下去对谁都没好好处。
消耗的青春谁不可以补偿回来。





案例:
咨客是个不到35岁的未婚女性，本科学历，父亲为高官，母亲为教师。咨客与现男友交往六年多，经历了很多事，至今没能走入婚姻。咨客曾因这段感情愧对父母，之后出现自杀行为，住院治疗后，状态好转。但咨客与男友之间的问题并未解决，备感困扰。
咨客自述：
我觉得自己目前出现的中度抑郁还是跟自身困扰有关。我和先生已经在一起六年了，一直说要领结婚证也没领，这个问题至今困扰我。我先生是一个非常成功的商人，我之前在事业单位工作，之后就一直做他的助理。之前他追求我的时候，我一直没有理会，直到前几年的金融危机，他濒临破产，我答应了他，随后，他也带我走进了他的家庭。
他之前有过两任太太。第一任太太文化水平很低，两个人算是媒妁之言，合过生辰八字之后就生儿育女，基本上没什么共同语言，但对方是个贤妻良母，两个人在十几年前离婚了；他当时有一个情人，是从海外留学回来的硕士，两个人在思想方面很能沟通，两个人交往了八九年，后来因为孩子的问题，还有他想要对方放弃事业，而那个女硕士也是一心要做事业，所以两人结婚不到两年，最后还是分道扬镳了。他跟第二任妻子离婚后一年多，我们俩走到一起。
刚开始我很仰视他，后来慢慢变得没有自己。其实，我们俩刚在一起的时候，我父母还是有不少担忧的，但对他有所了解后也比较认可，同时在他面临人生重大转折时，希望我一方面做好他在工作上的助手，一方面做好他生活上的贤内助。这几年下来，这个要求就像是我的座右铭一样，但我发现自己真的是做不了，一旦我全身心投入工作，就会忽略对家庭的照顾。





他是一个对自己很苛刻的人，对身边越亲近的人要求也越完美，我突然害怕24小时面对他，感到无所适从。如果只是我们俩之间的事情也还好，最主要的是他和前妻留下了两个孩子，最大的孩子和我只相差几岁。当我融入他们家时，我告诉自己让这两个孩子认我做继母是不可能的，我更愿意把自己当成他们的姐姐或是朋友，用自己在工作和生活中的经验去引导和帮助他们。
但是，慢慢地，我越来越失落，我做的事情都不值得，连家里的保姆都不是。说实话，两个孩子很难伺候，我每天早上给他们做饭，坚持了一段时间。但后来我发现，我的智商根本比不上他们，他们在我面前提出要我做的事情，我努力去做，但他们回过头就会到他们的爸爸面前说我不尊重他们。
时间长了，我跟爱人之间产生了一些摩擦，他总怪我不善解人意，我那时才意识到被这两个孩子给涮了，他们会不停给我制造麻烦。他和前妻离婚这么多年，但始终离婚不离家，他给我的解释是不想让孩子没有家，实际上他和前妻还是有婚姻之实的，而我感觉自己就是一个小妾，他会在这边住上一段时间，在那边住上一段时间。
我把另外一个城市的别墅完全交给他的前妻和孩子住，这套本来用于我们结婚的房子全让给他们了。
后来，我发现自己失去的越来越多，任凭他前妻和孩子不停以买房子、上学等事为名从公司里拿钱。不过，还好，我不把钱看得太重，不会跟他们去争，包括我们现在国外的房子也是写他儿子的名字。我们刚搬到国外时，他给我送了一辆跑车，但后来因为炒股的事又换到他儿子名下，也没跟我商量，我感到特别不被尊重。而且，一旦我们两个有一点摩擦，他会当着孩子的面来损我。我们两个还没有谈恋爱时，我在工作中有一件事没有做好，他就当着女儿的面说，“这样的人也就是有个好的家庭背景而已，这种大学生遍地都是，但什么都做不好。”我们在一起以后也一样，他当着儿子的面说，“你要把金融学好，像她这样学文学、搞文学创作的人什么出路都没有。”他既要孩子们尊重我，又不去树立我的威严，而是贬损我，刚开始我还去跟他争执，到后来，我什么都不想跟他说。





到后来，我处处都要以他为中心，一方面要努力做好，一方面又无所适从，包括出门穿什么衣服都要经过他的允许，一些时尚的、青春靓丽的衣服是不可以穿的。他比我大十几岁，他认为带着这样一个女人出去，我会被人家当成他包的二奶，他希望我穿非常正式、高档的衣服。我以前性格是很开朗的，但说话不会没有分寸。有一次在他的朋友圈子里，有个人突然跟我说，“你就是小老婆，你一定要尊重大老婆，听大老婆的话。”我笑着跟那个人说，“不好意思，我现在还不是他的老婆，大、小就更谈不上了，而且他现在的婚姻状况是单身。”那一刻我才感到自己的可悲之处，我在他的朋友圈里就是一个小老婆的角色，这跟我的价值观是完全不能融合的。
他也曾跟我说，“我要辅助你在事业上获得成就，让你有尊严地和我一起幸福地生活。”这么多年在公司里，所有人都知道我是从他的助理做起来的，但是谁都不知道是他先追的我，并且我被他感动，我们两个才走在一起的，所有人都认为我是“小三”上位。我跟他讲，“咱们就当着公司所有高管的面把婚礼举办了，我要明媒正娶，我要让他们认可我的身份。”我其实不是个张扬的人，生活上也很低调，公司也有关于我的议论，“放着好车不开，整天挤地铁、挤公交，做给谁看呀！”后来我索性放开了，享受我现在的生活，开着我的名车，穿着奢侈品去上班，从国外买一些礼品送给公司的人。后来，这些人开始巴结我，甚至有些人希望通过我的影响力去帮他们办成一些事。我那时才突然感觉到，人真的活得很现实。
前年我被诊断有抑郁症，腿摔断了，不能上班，老是在家里哭；他也很烦躁，不理解我，觉得我特别不懂事，说他已经很忙了，而我还在给他制造负面影响。
咨客的故事情节有点象狗血的宫庭剧，详细的细节问题就不一一列举。
我们帮助她作个分析总结:
先分析一下咨客丈夫的三段婚姻:
第一任太太文化水平很低，媒妁之言，合生辰八字之后就生儿育女，基本上没什么共同语言，但对方是个贤妻良母，两个人在十几年前离婚了；是三观不合，还是“男人有钱就变坏”呢？这不是本故事的重点，而是婚姻观的随意性造成的，并没最基本的了解就草率的结婚了。

第二任太太结婚不到两年就分道扬镳了，一个从海外留学回来的硕士，两个人从最初很能沟通到结婚交往了八九年，到后来因为孩子的问题，还有事业观点不合而破裂，明显的三观不合，最初可能只是相互可以帮助，思想上并不契合。

第三任太太（咨客自己）并不是真正意义上的夫妻，没有结婚，当然也就是没领结婚证，法律上并不认可，目前在相互消耗。

重点分析咨客的情况:

父亲为高官，母亲为教师。作为高干子女条件相当好，因为受家庭，学历等各方面影响，咨客不擅于经商之道，却又很崇拜成功的商人。咨客丈夫是个地道的商人，精明，能干。利益面前头脑很清醒，可能看重咨客家庭条件。对前妻却藕断丝连，却对咨客含糊其辞，故意拖延。咨客因一直没办结婚这事情困扰而出现中度抑郁症，搭上了自己的身心健康，受到心理上的重创，而丈夫并不领情，被怪不善解人意。

最后建议:
因已经牵扯到里面很长时间了，一下拔出来是很困难的，需要给自己一点时间，先把这种抑郁情绪调整过来，只有先有一个健康的情绪状态才能进行下面的谈话。咨客处在一个比较年轻的年龄，不到35岁，也还没有生小孩；有那么好的家庭，本身没有负担，你本身还受过良好的教育。凭自己的这些优势，找他认真的谈谈，必须要有个结果，这是重点，已经消耗不起了。
首先要跟对方严肃地谈，“你现在对我们的关系怎么打算，半年也好，两年也好，你要给我一个准确的时间表，我不能在沉默和等待中变成40岁的女人。”“名义上我好像是你的太太，但在父母、朋友或任何人眼里，我都不是，我现在年龄也大了，父母也需要有人去养了，我不能无限制地等下去。”这样跟对方去谈判；
其次，要注意保护自己的商业利益，属于你的东西你不需要退回，因为这都是你用自己的青春、血汗换来的，这并不是去坑别人的钱，这都是你应得的，不需要感觉有歉意。这里一定要注意保护自己的商业利益，因为你在这里面付出太多，甚至还搭上了自己的身心健康，受到心理上的重创，还觉得自己不值一套房子的钱，这听起来有点太大公无私，甚至让人觉得有些傻了。
有人说现在的婚姻已没有对与错的问题，但前提是没有伤害到对方。
婚姻有法可依，就有其责任和义务，不以结婚为目的恋爱是耍流氓，希望咨客能早点解决问从困扰走出来。
最后，很想给婚姻法提个人性化的建议，恋爱时间不能超过三年，如果有必要你可以结束后重新开始，不能拖着对方消耗时间。对双都没好处。








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